Viviendo Un Curso de Milagros: ¿Por qué necesitamos tener razón?

¿Por qué necesitamos tener razón?

Hay conversaciones en las que parece que nos jugamos algo mucho más importante que una simple opinión. Discutimos con nuestra pareja sobre algo que ocurrió ayer, con un familiar sobre una decisión, con un compañero de trabajo sobre quién cometió un error o con un amigo sobre la manera correcta de hacer las cosas. Y aunque el asunto pueda parecer pequeño, sentimos una necesidad casi irresistible de demostrar que tenemos razón. Buscamos argumentos, recordamos detalles, repetimos explicaciones y nos molestamos cuando la otra persona no reconoce nuestro punto de vista. Desde Un Curso de Milagros, quizá podamos comenzar preguntándonos: «¿Por qué me resulta tan importante que el otro reconozca que estoy en lo cierto? ¿Qué siento que perdería si no lo consiguiera?»

A primera vista, parece que simplemente queremos defender la verdad. Y en muchas ocasiones podemos tener razones objetivas para sostener lo que decimos. Pero si observamos nuestra reacción, quizá descubramos que hay algo más. No nos basta con conocer los hechos. Necesitamos que el otro admita que está equivocado. Queremos escuchar: «Tienes razón, yo me confundí». Y cuando eso no ocurre, sentimos frustración, enfado o incluso la necesidad de seguir discutiendo durante horas. Aquí aparece una distinción importante: una cosa es querer aclarar lo que ocurrió y otra necesitar que alguien nos dé la razón para sentirnos satisfechos. La primera puede conducir a una solución. La segunda puede mantenernos atrapados en un conflicto que ya no trata realmente del asunto inicial.

Desde UCDM, esta necesidad puede entenderse observando cómo funciona el ego. El ego construye una identidad que necesita defender continuamente. No solo quiere tener razón acerca de una cuestión concreta; también quiere demostrar que su manera de ver el mundo es la correcta. Por eso puede interpretar el desacuerdo como una amenaza personal. Si alguien cuestiona nuestra opinión, sentimos que nos cuestiona a nosotros. Si demuestra que nos equivocamos, podemos experimentar vergüenza, inferioridad o pérdida de autoridad. El ego confunde fácilmente estar equivocado con valer menos, y por eso convierte algunas conversaciones en verdaderas batallas.

Imaginemos que nuestra pareja nos recuerda algo que habíamos prometido hacer y que finalmente olvidamos. En lugar de reconocer el olvido, comenzamos a explicar por qué no pudimos hacerlo. Quizá añadimos que ella tampoco cumple siempre sus compromisos. Después sacamos a relucir otras situaciones y, cuando nos damos cuenta, estamos discutiendo sobre quién falla más en la relación. Podemos preguntarnos: «¿Estoy intentando resolver lo que ha ocurrido o estoy intentando proteger mi imagen de alguien que no quiere reconocer que se equivocó?» Quizá habría bastado con decir: «Es verdad, lo olvidé. Lo siento. Voy a ocuparme de ello». Pero reconocer un error nos resulta difícil cuando creemos que hacerlo nos coloca en una posición de inferioridad.

Aquí encontramos una enseñanza esencial del Curso: equivocarnos no cambia nuestra verdadera identidad. Desde la perspectiva del ego, reconocer un error significa perder algo. Desde la mirada del Espíritu Santo, significa abrir una oportunidad para corregirlo. Podemos estar equivocados sin ser menos valiosos. Podemos cambiar de opinión sin perder dignidad. Podemos reconocer que otra persona tenía razón sin convertirnos en inferiores a ella. Cuando empezamos a comprender esto, ya no necesitamos defender todas nuestras interpretaciones como si nuestra identidad dependiera de ellas.

También conviene observar qué ocurre cuando tenemos razón, pero necesitamos seguir demostrándolo. Supongamos que advertimos a nuestro hijo adulto de que determinada decisión podría traerle dificultades. No nos escucha y, tiempo después, aparecen los problemas que habíamos previsto. Entonces sentimos el impulso de decir: «¿Ves? Ya te lo dije». Quizá nuestro análisis era acertado, pero podemos preguntarnos: «¿Qué necesita realmente mi hijo ahora: que le recuerde que yo tenía razón o que le ayude a afrontar lo que está viviendo?» A veces nuestro deseo de reconocimiento nos impide ofrecer precisamente aquello que el otro necesita.

Esta misma dinámica aparece cuando discutimos sobre asuntos importantes. Podemos estar convencidos de que una determinada conducta es injusta, que una decisión perjudica a alguien o que una afirmación es objetivamente falsa. El Curso no nos pide renunciar a los hechos ni aceptar cualquier opinión como igualmente válida. Podemos aportar pruebas, defender nuestros derechos, corregir información equivocada y expresar nuestras convicciones. La cuestión es otra: ¿necesito convertir a quien se equivoca en alguien inferior para poder defender lo que considero verdadero? Podemos mantener nuestra posición con claridad sin utilizarla como un instrumento de superioridad.

Una pregunta especialmente reveladora puede ser: «¿Qué estoy intentando conseguir realmente con esta discusión?» Tal vez queramos resolver un problema, pero también puede que necesitemos sentirnos reconocidos, respetados, inteligentes o importantes. Quizá nos molesta que alguien cuestione nuestra opinión porque interpretamos su desacuerdo como una falta de consideración. Y entonces podemos descubrir algo que no habíamos visto: no estamos defendiendo únicamente una idea, sino una imagen de nosotros mismos que tememos perder.

Desde UCDM, éste es precisamente el terreno en el que podemos practicar un cambio de percepción. El ego nos dice: «No cedas. Si reconoces que estás equivocado, el otro habrá ganado». El Espíritu Santo nos invita a cuestionar esa manera de entender la relación. ¿Por qué tiene que haber un vencedor y un vencido cada vez que dos personas piensan diferente? Podemos dejar de interpretar el desacuerdo como una competición y comenzar a verlo como una oportunidad para escuchar, comprender o corregir algo que quizá no habíamos considerado.

Esto también puede ayudarnos a reconocer una dificultad frecuente: escuchamos para responder, no para comprender. Mientras el otro habla, ya estamos preparando nuestro siguiente argumento. Buscamos contradicciones, seleccionamos las palabras que podemos rebatir y apenas prestamos atención a lo que realmente quiere expresar. Podemos preguntarnos: «¿Estoy dispuesto a descubrir algo que todavía no sé o he decidido de antemano que nada de lo que diga esta persona puede enseñarme?» Escuchar de verdad requiere admitir que nuestra interpretación quizá no sea completa. Y esa pequeña disposición puede transformar una conversación.

No significa que siempre debamos llegar a un acuerdo. Hay diferencias que pueden mantenerse. Quizá después de escucharnos continuemos pensando de manera distinta. Pero podemos aceptar esa situación sin interpretarla como un fracaso. No necesitamos que todo el mundo comparta nuestras ideas para relacionarnos con respeto. En ocasiones, la decisión más útil será explicar nuestra posición y dejar ahí la conversación. No tener la última palabra no significa haber perdido la razón.

También podemos observar qué hacemos después de una discusión. Quizá seguimos reconstruyendo mentalmente lo ocurrido, imaginamos respuestas que no dimos o buscamos a otras personas para que confirmen nuestra postura. El desacuerdo terminó, pero nuestra necesidad de reconocimiento continúa. Podemos preguntarnos: «¿Hay algo que todavía necesite aclarar o simplemente estoy intentando conseguir una victoria que no llegó?» Quizá descubramos que seguir pensando no está resolviendo nada. Solo está alimentando nuestra resistencia a aceptar que alguien pueda continuar viendo las cosas de otra manera.

Una práctica cotidiana puede comenzar la próxima vez que sintamos una necesidad intensa de demostrar que tenemos razón. Antes de responder, podemos detenernos unos segundos y preguntarnos: «¿Qué estamos discutiendo realmente? ¿Qué quiero conseguir? ¿Estoy intentando aclarar los hechos o defender mi imagen? ¿Hay algo verdadero en lo que el otro está diciendo? ¿Qué cambiaría si reconociera que puedo estar equivocado?» Después podemos elegir una respuesta concreta: escuchar hasta el final, pedir una aclaración, reconocer un error, aportar información o expresar nuestra opinión sin exigir que el otro la acepte.

Podemos incluso ensayar una frase que quizá nos resulte difícil: «Puede que tengas razón en eso que dices. No lo había considerado así». Y si seguimos discrepando: «Entiendo mejor tu punto de vista, aunque todavía no lo comparto». Ninguna de estas respuestas exige renunciar a nuestra capacidad de discernimiento. Simplemente dejamos de utilizar la conversación como una prueba de superioridad.

Desde el Curso podemos pedir interiormente: «Espíritu Santo, estoy sintiendo la necesidad de demostrar que tengo razón. Ayúdame a reconocer qué estoy defendiendo realmente. No quiero utilizar esta conversación para sentirme superior ni para hacer que el otro se sienta inferior. Muéstrame cómo expresar lo que pienso sin convertir nuestro desacuerdo en un ataque».

Quizá podamos preguntarnos finalmente: ¿Me cuesta reconocer mis errores? ¿Necesito que otros admitan que tengo razón? ¿Estoy utilizando mis conocimientos para ayudar o para demostrar superioridad? ¿Puedo escuchar una opinión diferente sin sentir que mi identidad está amenazada? ¿Estoy dispuesto a aprender aunque eso signifique cambiar de parecer?

Y tal vez podamos recordar algo sencillo: «No necesito tener razón en todo para conservar mi valor. Puedo reconocer un error, aprender de otra persona y cambiar de opinión sin perder nada de lo que realmente soy».

Ésta puede ser una de las aplicaciones más prácticas de Un Curso de Milagros en nuestras discusiones: comprender que el verdadero aprendizaje no consiste en ganar todas las conversaciones, sino en dejar de utilizar nuestras opiniones como una defensa de la identidad que el ego ha construido.

Podemos defender una idea sin atacar. Podemos tener razón sin sentirnos superiores. Podemos equivocarnos sin condenarnos.

Porque cuando ya no necesitamos demostrar constantemente que tenemos razón, empezamos a descubrir que nuestra paz vale mucho más que la satisfacción de ganar una discusión.