Viviendo Un Curso de Milagros: ¿Por qué sufrimos cuando los demás no actúan como esperamos?

Hay situaciones que pueden hacernos sufrir mucho, aunque aparentemente no haya ocurrido nada especialmente grave. Esperábamos que alguien nos llamara y no lo hizo. Pensábamos que nuestra pareja reaccionaría con más comprensión y respondió con indiferencia. Confiábamos en que un familiar nos ayudaría y encontramos una excusa. Creíamos que nuestros hijos agradecerían determinados esfuerzos y apenas los reconocieron. Entonces aparecen pensamientos como: «Después de todo lo que he hecho por él…», «Yo nunca le habría tratado así», «Pensaba que podía contar con esa persona». Desde Un Curso de Milagros, podemos empezar observando algo importante: muchas veces no sufrimos únicamente por lo que los demás hacen, sino también por la distancia que existe entre su comportamiento y lo que nosotros habíamos esperado de ellos.

Nuestra mente construye continuamente expectativas sobre las personas. Esperamos que nos comprendan, que recuerden determinadas fechas, que reaccionen como reaccionaríamos nosotros, que nos demuestren afecto de una manera concreta o que reconozcan nuestros esfuerzos. Y aunque muchas de esas expectativas pueden resultar comprensibles, existe una dificultad: no siempre somos conscientes de que hemos convertido nuestros deseos en obligaciones que los demás deberían cumplir. Pensamos: «Si realmente me quisiera, habría llamado», «Si me valorara, me daría las gracias», «Si fuera un buen amigo, sabría lo que necesito». Pero quizá esa persona no conozca nuestras expectativas, tenga otras prioridades o simplemente entienda las relaciones de una manera diferente.

Aquí aparece una primera pregunta muy útil: «¿Qué esperaba exactamente de esta persona y por qué creía que tenía que actuar así?» Imaginemos que nuestro hijo adulto lleva varios días sin llamarnos. Podemos sentir tristeza porque echamos de menos hablar con él. Eso es comprensible. Pero nuestra mente quizá añada: «Ya no le importo», «Solo se acuerda de mí cuando necesita algo», «Después de tantos años dedicados a él, así me lo agradece». Entonces el hecho inicial —que no hemos recibido una llamada— termina convirtiéndose en una historia sobre el amor que supuestamente hemos dejado de recibir. Podemos preguntarnos: «¿Sé realmente que no le importo o estoy interpretando su silencio desde mi necesidad de sentirme querido?».

Desde UCDM, ésta es una oportunidad para observar cómo funciona nuestra percepción. El ego utiliza las relaciones para confirmar lo que cree que necesita. Nos dice que estaremos completos cuando los demás nos den suficiente amor, atención, reconocimiento o seguridad. Y cuando no recibimos aquello que esperamos, interpretamos su comportamiento como una prueba de que nos falta algo. La enseñanza del Curso nos invita a cuestionar precisamente esa dependencia: ¿por qué estoy permitiendo que la conducta de otra persona determine lo que creo acerca de mí mismo?

Esto no significa que debamos dejar de tener necesidades humanas. Es natural querer sentirnos escuchados, respetados, acompañados y queridos. Tampoco significa que todas las expectativas sean injustificadas. Si alguien ha asumido un compromiso y lo incumple, podemos reconocerlo. Si nuestra pareja nos trata continuamente con desprecio, no necesitamos convencernos de que el problema está únicamente en nuestra interpretación. Podemos expresar lo que necesitamos, pedir cambios y establecer límites. La práctica del Curso no consiste en aceptar cualquier comportamiento, sino en aprender a distinguir entre lo que necesitamos afrontar y el sufrimiento que añadimos cuando convertimos nuestra expectativa en una condición para estar en paz.

Una de las formas más frecuentes de esta dificultad aparece cuando pensamos: «Yo, en su lugar, habría actuado de otra manera». Quizá sea cierto. Pero estamos utilizando nuestra propia manera de pensar como medida obligatoria del comportamiento ajeno. Podemos preguntarnos: «¿Estoy permitiendo que esta persona sea diferente de mí o necesito que reaccione exactamente como yo lo haría?» Tal vez nosotros expresamos el cariño mediante llamadas frecuentes y otra persona lo expresa ayudando cuando hace falta. Quizá necesitamos hablar inmediatamente de los problemas, mientras nuestra pareja prefiere esperar hasta tranquilizarse. Las diferencias no siempre significan falta de amor, aunque en ocasiones necesiten conversación y acuerdos.

El Curso también nos ayuda a descubrir una dificultad más profunda: muchas veces damos esperando recibir algo a cambio, aunque no lo reconozcamos. Ofrecemos atención, ayuda, tiempo o sacrificios y, sin darnos cuenta, construimos una especie de contrato invisible: «Yo hago esto por ti y tú deberías responder de esta manera». Cuando el otro no cumple ese acuerdo que quizá nunca llegó a conocer, aparece el resentimiento. Podemos preguntarnos: «¿Estaba ofreciendo algo libremente o esperaba que esa persona me devolviera una determinada respuesta?» No se trata de que las relaciones deban carecer de reciprocidad. Se trata de reconocer cuándo empezamos a utilizar lo que damos para exigir una confirmación de nuestro valor.

Desde la perspectiva de UCDM, esta dinámica se relaciona con las llamadas relaciones especiales. El ego intenta encontrar en otra persona aquello que cree que le falta y establece condiciones para sentirse satisfecho. «Estaré bien si me prestas atención», «Me sentiré seguro si nunca me decepcionas», «Podré estar tranquilo cuando hagas lo que considero correcto». El problema es que, mientras nuestra paz dependa de que los demás cumplan todas esas condiciones, siempre habrá algo que pueda alterarla. Estamos pidiendo a personas que tienen sus propias dificultades, miedos y limitaciones que se conviertan en garantes permanentes de nuestra tranquilidad.

Quizá podamos empezar a transformar esta relación cambiando una pregunta. En lugar de decirnos: «¿Por qué no hace lo que espero?», preguntarnos: «¿Qué estoy creyendo que necesito recibir de esta persona para poder sentirme bien?» Tal vez reconocimiento. Quizá atención. Puede que necesitemos sentirnos importantes, necesarios o queridos. Reconocerlo no significa que nuestra necesidad desaparezca inmediatamente, pero puede ayudarnos a dejar de responsabilizar completamente al otro de nuestro estado interior.

También podemos aprender a expresar nuestras expectativas con mayor claridad. A veces esperamos que los demás adivinen lo que necesitamos y nos sentimos rechazados cuando no lo hacen. Podemos decir: «Me gustaría que habláramos más a menudo», «Para mí es importante que cumplamos lo que acordamos», «Cuando ocurre esto, me siento poco tenido en cuenta». Expresar una necesidad es diferente de exigir que el otro sea responsable de satisfacerla siempre. Podemos hablar, escuchar su respuesta y buscar acuerdos, sin convertir cualquier diferencia en una demostración de falta de amor.

¿Y qué ocurre cuando la persona sigue sin actuar como esperamos? Quizá necesitemos aceptar que no podemos modificar su manera de ser mediante nuestra insistencia. Podemos decidir cómo queremos relacionarnos, qué límites necesitamos establecer y cuánto estamos dispuestos a ofrecer. Pero también podemos dejar de repetir mentalmente: «Debería ser diferente». Esta resistencia no cambia necesariamente al otro y puede mantenernos atrapados en una discusión que nunca termina dentro de nuestra mente.

Una práctica cotidiana puede comenzar cuando alguien nos decepciona. Antes de reaccionar, podemos detenernos y responder interiormente a cuatro preguntas: «¿Qué ha ocurrido realmente? ¿Qué esperaba que esta persona hiciera? ¿Qué significado estoy dando a que no haya actuado como esperaba? ¿Hay algo concreto que necesito expresar, acordar o cambiar?» Imaginemos que un amigo no nos ha acompañado en un momento difícil. El hecho es que no estuvo presente. Nuestra expectativa era contar con él. Nuestra interpretación quizá sea: «No le importo». Podemos hablar con él y explicar cómo nos sentimos. Tal vez descubramos que desconocía nuestra situación, que no sabía cómo ayudarnos o que realmente no estaba dispuesto a ofrecer el apoyo que necesitábamos. Cualquiera de esas respuestas nos permitirá actuar con mayor claridad que una condena construida únicamente desde nuestras suposiciones.

Desde el Curso podemos pedir ayuda interiormente: «Espíritu Santo, estoy decepcionado porque esta persona no ha actuado como esperaba. Ayúdame a reconocer qué estoy interpretando y qué necesito comunicar. No quiero negar lo que siento, pero tampoco quiero utilizar esta situación para convertirla en culpable de mi falta de paz. Muéstrame otra manera de mirar».

Cuando esta dificultad vuelva a aparecer, podemos preguntarnos: ¿Estoy expresando una necesidad o imponiendo una expectativa? ¿Estoy confundiendo una decepción con una falta absoluta de amor? ¿Estoy esperando recibir algo que no he comunicado? ¿Puedo reconocer las diferencias sin interpretarlas siempre como ataques personales? ¿Qué puedo hacer ahora sin intentar controlar la respuesta del otro?

Quizá podamos decir interiormente: «Me habría gustado que esta persona actuara de otra manera. Puedo reconocer mi decepción, expresar lo que necesito y tomar las decisiones que correspondan. Pero no quiero seguir creyendo que mi paz depende de que los demás respondan siempre como yo espero».

Y quizá ésa sea una de las aplicaciones más prácticas de Un Curso de Milagros en nuestras relaciones: comprender que podemos amar, confiar, esperar y expresar nuestras necesidades sin convertir el comportamiento de los demás en la medida de nuestro propio valor ni en la condición indispensable para recuperar nuestra paz.

Porque dejar de exigir que los demás actúen como esperamos no significa renunciar al amor, al respeto ni a la reciprocidad.

Significa aprender a relacionarnos con las personas que tenemos delante, en lugar de permanecer enfrentados a las personas que habíamos imaginado que deberían ser.